A new place

www.xanga.com/sangnelson

四月十八日 雨

最好的朋友今天開始長駐外地。
星期五下班後的晚上，
思前想後，
最後還是決定回家...
事實上距離考試剩下沒有太多時間，
但踏入週末，
總想容許自己怠懶一番...
當過去一星期每天都不斷對著書本發呆，
今天乘著小輪到尖沙咀，
我竟然感到寂寞，
很想有人在耳邊吵一下...

但我還是選擇了寂寞...


******

上了這份工差不多半年，
對我有極大裨益，
無奈未有充分時間讓我去消化及適應，
也許是時候開一個新的blog，
讓我將這些零碎的投資技巧心法整合，
我已失去太多時間，
我不可能再停下去

四月十二日 雨

星期四與公司的senior外出午飯，
我被問到日常生活的習慣，
聽罷我對生活的簡單介紹，
她得出的結論是覺得我太健康，
同時亦認為我生活應有多一點情趣...

其實這是一個頗為有趣的課題，
以她一個過去經常擁有極多清遣應酬的人來說，
我的生活實在太靜亦太刻板...
而她覺得我對身邊所有事物、人際、消遣通通也沒有很大的興趣...
亦像不會專注於某件事上...
她亦不止一次表示若要在證券行業發展，
必需要擴闊自己的人際網絡...

對... 事實上擴闊人際網絡是一件必需的事，
無論在任何工作，任何崗位都應該重視，
只是對我來說，
似乎有所保留及作聆聽者已經是一個習慣，
其實我不想以有所求的心態去擴闊朋友圈子，
更不想主動及aggressive 地嚇壞人，
若朋友之間只會作股票消息的交流及傳遞，
又或只會花天酒地happy hour，
以我的定義這並不是朋友，
可是實際情況是工作經驗愈多，
愈需要這些network，
否則再過三年，我看來不用在此混下去...

這點我也同意她的說法，就看情況辦吧...

***

房中還是繼續播著《My Love will Get You Home》，
現在聽著甚麼歌也沒有任何感覺，
是一種麻木還是進步，
連我也搞不清...

四月九日 陰

曾經我懷疑過為何會愛著她六年，
她給了我一些別人不會擁有的經歷及無奈，
她做了一個別人不會如此去做的決定，
她說了很多令我感到神傷心酸的說話，
但縱然痛過、恨過、歇斯底里過，
我沒有一點後悔過愛著她，
因為唯有她，
才會在任何時間都給予我這樣的一份遷就，
縱然分開也是如此....
事實上，
這份遷就我亦一直沒有用心珍惜過，
好的東西永遠在失去後才會珍惜，
世界就是這樣，人就是這樣...
可惜世界真的對我很不公平....

謝謝這偶然的機會，讓我再一次感受她這份曾被遺忘的溫婉...

四月七日 晴

母親大人年齡大了，興趣亦愈趨廣泛，
今天回來著我找一首廣告的歌詞及mp3，
一找之下，
是Christine Glass 的 《My Love will Get You Home》 -
原來正是《溏心風暴》中其中一首插曲。

坐在房中聽著這首歌，
我想起了一些關於我、關於她的事，
想起跟她一次傾談而重看溏心風暴，
想起那日記中亦記錄著這首歌...
當半年過去，
發覺一切經已事過境遷，
這首歌再次觸動了我的神經...

自她及我的事後，
難以接受的並不是人的離去，
而是內心對經歷一切過後的陌生，
無法忘記日記中秀麗文字背後的真摯，
無法忘記她眼中歇斯底里的怨恨，
無法忘記電話話筒傳來她的一段說話，
無法忘記那三天像被世界遺棄，叫天不應，叫地不聞的徬徨、恐懼、絕望，
一切就是那麼陌生，
但又是那麼的清晰，
聽到這首歌，回憶像缺了堤般再次湧現...

不同的，
只是再沒有一絲悲哀或顧影自憐的衝動，
經歷過後，
對一切只覺漠然，
我已不再是我

四月二日 雨

看錯市，今天要作止蝕，
最後忍痛輸掉一定數額。
事實上早已預計熊市會來一次像樣的反彈，
但意想不到的是會來得如此急勁，
畢竟預測短線市況並不是一件容易的事，
而牛熊證這些衍生工具實在無險可守，
唯有俯首心甘情願當上一課。

我是一個很遵守止蝕法則的投資者，
當身邊朋友對股票虧損採取死守策略時，
我總是喜歡在覺得不對勁時沽貨離場。
與其說是投資技巧，我更相信是性格使然，
寧願輸，我也不願拖，
因為拖的代價也許是輸得更傷更痛...
工作上，我以這法則處事，
結果轉了很多份工；
投資上，我過去半年間止蝕了數次，
慶幸還可以保存一定實力；
但感情及人與人相處上，
我也不知道我一直所做的是對是錯...
是的，也許別人眼中我確實是做得非常之絕，
但若拖拖拉拉，我只覺令大家更辛苦...
事實上他們會明白我所作決定背後的傷感嗎 ?
過去我一直奉行盡量理智去解決問題，
但原來一個人就算更理智也有歇斯底里的時候...

想起與人相處，
只覺是一份徹徹底底的失敗，
失敗得令我想抱頭痛哭一場。

四月一日，愚人節。

兩個月以來，眼中所見的一切沒有甚麼改變，中環依舊是人來人往，上班的路總是與人肩摩踵接，回家的路卻相反的孤獨淒清。工作、生活依舊，只是人變得愈來愈沈默，日子簡單，但一天像比一天難過。

我知道，這才是真正的後遺症。

除了有限幾人得悉事情的始末外，我只將部份於這段時間所發生的告訴我的老朋友及知己，而家人及同事，我選擇隱瞞。事過境遷，也沒有甚麼好說的。朋友不能助我解決的問題，同事更不可以，家人亦不會明白。有時候下班在天星小輪上，我總有著一份莫名的衝動想找朋友 --- 對我，這可是過去不會發生的行為，但到最後，偶爾撥通了友人的電話，我借故不著邊際的談天說地便掛線。

我不懂得如何去表達我的感受。

曾有人說，當遭逢巨變後，人便會有所得著。但兩個月過後，我只覺撐得愈來愈苦。人與人間，有些事我一直也不明白，我亦不想去明白，我選擇將自己抽出來，靜靜去想，慢慢去看。在人前，我的沈默令別人覺得難以相處，我不介意，我不在乎同事對我的觀感，只要覺得我正常但不顯眼便可以；我只在乎解開我自己的心結，我不想永無止境的像行屍走肉般上班下班，我不想每天沒有靈魂的坐在房中及coffee shop，我不想將這段對我最為重要的時間浪費，但我總覺裡面的我快要發瘋 ! 今天是愚人節，但過去這年間發生的一切，是不是天也要恣意玩弄我 ?

我知道在思想跟外在行為上，我已失去平衡。我真的撐得很辛苦。